Punjabi New Year SMS Jokes


Punjabi New Year SMS Jokes


Twinkle Twinkle Jatt di car,

Khadke glassi in the bar,

Punjabi Bhangra te

Chicken Fry,

Always TALLI

never CRY !!!

Happy New Year Dear

===============================

Tere hathon mitran ne hona ae katal,

Munde tainu kehnde baaran bor di rafal,

Asin wekhnae khud nu tabah karke,

Aaja waj ja bandook diye goliyee ni seene vich tha karke..!!

Happy New Year Dear

===============================

Hayo Rabba!! Tussi so gaye? Inni jaldi? Ik mint ruko mainu Gud night te bolan deo ji!! Gud Night hai ji ! O tussi chaho to sweet dreams bhi dekh lena.

Happy New Year Dear

===============================

Petrol ke rate badhne par Santa bola: "Menu koi farak nahin penda. Pehle bhi 100 ka bharwata tha ab bhi 100 ka bharwata hoon."

Happy New Year Dear

==============================

Paani mein whiskey milao ta nasha chadta hai. Paani mein Rum milao to nasha chadta hai. Paani mein brandy milao to nasha chadta hai. Saala paani mein hi kuch gadbad hai.

Happy New Year Dear

==============================


Telugu Good Night SMS Jokes


Telugu Good Night SMS Jokes:

O nestama!
Ni roopam choopani kanulenduku?
Ni palukulu vinapadani hrudayam yenduku?
Ne parimalam andinchani swasa yenduku?
Kaastha
Telupumaaaaaaa!
Good Night

Telugu Good Morning SMS Jokes


Telugu Good Morning SMS Jokes:

O priyathama!
Vikasinche pushpam neevu.
Virajimme sugandham nenu.
Alarinche gaanam neevu.
Aakarsinche gatram nenu.
O priyathama e chiru kavitha ne korake.
Good Morning

Husband Wife New Year SMS Jokes


Husband Wife New Year SMS Jokes:

Husband: Do you know the meaning of WIFE?
It means, Without Information Fighting Everytime...
Wife: No darling, it means,
With Idiot For Ever
Happy New Year Dear
=====================

Doctor: Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
Wife: When must I give them to him?
Doctor: They are for you
Happy New Year Dear

=====================

Wife: I wish I was a newspaper,
So I’d be in your hands all day.
Husband: I too wish that you were a newspaper,
So I could have a new one everyday.
Happy New Year Dear

====================

Wife: I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband: You should have known it the minute
I asked you to marry me.
Happy New Year Dear

====================

Husband: Today is Sunday & I have to enjoy it.
So I bought 3 movie tickets.
Wife: Why Three?
Husband: For you and your parents
Happy New Year Dear

====================

Wife: What will you give me if I climb the great Mount Everest ?
Husband: A lovely Push…!!!
Happy New Year Dear

Haryanvi New Year SMS Jokes


New Year Haryanvi SMS Jokes:

Ek BAARI ek Maruti alde na truck maa peechey se de maari, aur truck ke niche bad gayaa. Truck driver khidkii se sir kadhke bola,
“Arre bhai chungh li ho to bahar kadh de.”
Happy New Year

=======================

Ek tau bus condoctor se bujhan lagaa, “bhai re mande Rohtak jana sai, ya bus kit tak javegi?”
O bolaa, “Dilli javegi”.
Tau pher bolya, “Per re iss borad pe to Rohtak likh rakha se.”
Conductor bolya, “Tau nu kar, tu isse board pe baeth ke bhag ja pher.”
Happy new Year

=======================

Ek jaat doosre jaat se,
“Are tanne bera ke Hanuman ji bhi jaat tha?”
Doosra bola, ” Tane kyunkar bera pata?”
Pehley wala bola,
“Lugai to ram ki khui thi aur aag Hanuman ne apndi punch mein laa li! Jat ke siwa aur koi issa kaam kar ni sakkai?”
Happy New Year

=======================

Ek shahrii babu ek gaon ke mollad se rasta bujhand lagaya.
Mollad bolya, “Nu kar tu yahan te khambhe ne ho liyey aur aage jakkae sajjhe ne.”
Babbuji bola, “Bhai sahab main aap se aap aaap karke baat kar raha huin aur aap mujhe tu tu bol rahey ho.
Molad bola, “Pher ke tanne bapu bolun?”
Happy New Year

=======================

Ek saadi te ghanda dare kare tha. Ek bai gaaam me thanedaar aaga usse din uss bhai ki bhans kisse kii jowar khagi. Ghanda ulahanda aan laga. To uske ghar wale bole, “Thanedar saab issne dara dhamka ke ne shadi tahi tayar kara do yo saadi te bahut darre sai.”
Thanedar ne us bhai ne darra dhamka ke bola, “Teri yehi saja hai ke tere ko shadi karni padegi.”
Bhai usne darte ne saadi ki haan kar li. Saadi mein jab dulhan ko uske paas laya gaya to wo bola, “aE bebe teri bhans ne bhi kise ki juwar kha li thi ke?”
Happy New Year

Dard Bhari Shayari in Hindi


Tute dil ke aashiquon ke liye Dard Bhari Shayari Hindi mein::

Ghazlo.n Ki Mehfil Me Ek Aur Istakbal...

Puchenge Log Unki Bewafaiyo Ka Sabab...
Main Gajal Kaise Kahun...

Khulte Nahi Hai Unki Ruswaiyo Ko Lab...
Main Gajal Kaise Kahun...

Na Ishq Hai Na Dard Lafj Bhi Hai Beadab...
Main Gajal Kaise Kahun ...

Aur Bhi Hai Sahar Me Dil Ke Toote Hue Jab...
Main Gajal Kaise Kahun...

Harf Hai Sukhe Hue Aur Kalam Tooti Hai Ab...
Main Gajal Kaise Kahun...


===========================

Raaz e dil tere samne he kholenge ...tu jo mil jae to phoolo se tujhe tolenge.
Sula denge tujhe hathon se thapkiyan dekar subh.Hothon seteri palke kholenge........

===========================

Kisi ki yaadoon ne pagal bana rakha hai...
kahi mar na jau kafan sila rakha hai...
Jalane se pehle dil nikal lena.....
Kahi wo na JAL jae jise dil me basa rakha hai.........

===========================

Firaaq.e.Yaar ki Baarish ! Malaal Ka Mosam...
Humare shahar me utra h Kamaal ka Mosam ...
Bahut dino se mere zahan k darichon me..
Thhahar gya hai uske khayaalo ka Mosam...
Muhabbat bhi uski Dhoop Chhaw jesi Hai...
Kabhi ye Hijr, Kabhi ye Wisaal ka Mosam...
Koi mila hi nhi jise sonptay hum bhi...
Apne khawaabo ki Khushboo, Khayaalo ka Mosam....

===========================

Rooth jaane ki adaa hum ko bhi aa hi jaati...
manaane wala kaash koi hume bhi milta ...

===========================

Ae Raat Tu Mere Akelepan Par Is Kadar Haawi Na Ho...
Warna Us Din Tu Bahut Pachhtaayegi.... ....

Jab Meri Muhabbat Meri Baaho Me Hogi ...
Or Tu Ik Pal Me Guzar Jaayegi ... ....

===========================

dil ki dhadkano ko ek lamha bhi sabar nhi ...
shaayad ab use meri koi kadar nhi ...
jab safar naa tha to mera humsafar tha wo...
ab safar hai to mera wo humsafar nhi ....

============================

Muhabbat se wo dekhte h sabhi ko ...
bus hum per hi nazar.e.inayat nhi hoti...
Main to sheesha hu , tootna hi meri qismat h...
isliye Pathharo se mujhe koi shikayat nhi hoti ...

============================

USE TALAB THI KOI TOOT KAR USE CHAAHE...
WO ILTIJAA KARKE ULFAT HAZAAR MAANGTA THA...

MERE KHULOOS PER SHAYAD THA SHAK USE...
WAFAA KI RAAH ME WO AITBAAR MAANGTA THA....

============================

AKS.E.KHUSHBOO HU NA BIKHARNE SE ROKE KOI...
JO BIKHAR JAAU TO MUJHKO NA SAMETE KOI....
KAANP UTHHTA HU ME YE SOCH KAR TANHAAI ME ...
MERE CHEHRE PER TERA NAAM NA PADH LE KOI ...

============================

Mausam hai saaz chedo koi aisaa
ke dil ki awaaz sidheydil tak pohchey
dard aur kushi ko bayaan karo aise
ke sirf jazbaat hi aaj fizaa me gunjey

Telugu MBBS Doctor SMS Jokes


Telugu MBBS Doctor SMS Jokes:

SIR: Nuvvu em kaavalukuntunav?
STUDENT: Nenu MBBS chadivi, Police Ayyi,Manchi software company lo, lawyerga work chesi pedda pedda building lu kattukuntu collector ga job chesukunta
SIR: orey nijam chepu ra nuvu balakrishna fan kada..,??

====================

Bal: Nenu kuda jagan la odarpu yatra cheddam anukuntunnara
Zunior: enduku babai?
Bal: mana cinemalu choosi chanipoyina varikosam
Zunior: nuvu keka babai

===================

Bal: Doctor, this Bucket has got a hole. Can you please repair it?
Doctor: Stupid. you knw who iam?
Bal: Of course I heard that you are a famous "Plastic Surgeon"

===================

nuvvu yenchu kunna ragam yenti padutunna pata yenti.....takita takita takita 4-6,takita tadimi tadimi 5-4,memu mimmalni yekkadiko tesukeldam anukuntamu kani meeru ikkade vuntaru............

==================

sevam meeda marmaralu yeruku tine vadi mohamunu nuvvu...........potav ra rei nasanam ayi potavu.................

New year message in telugu language


New year SMS Joke message in telugu language

ROJULO prati kshanam Viluvinade.
UDAYAM HOPE to Modalite,
MADHYANAM FAITH vastundi.
SAYANTRAM LOVE Pondite,
RATRI REST nu Mosukostundi. Evanni roju NEE JEEVITAM lo, Jaragalani Aasistu,

HAPPY NEW YEAR.

Telugu Priyamani SMS Jokes


Telugu Jokes sms: Bala Krishna, Priyamani Anuska Bikni
|
Telugu Cenema Bikni Kahani sms

Drona lo Priyamani bikni
cinema flop

Billa lo Anushka, Billa cenima avg

Heroins to Labham ledani MITRUDU Lo
Balakrishna Bikini lo Vastunnadu !

Be ready!!

Telugu Bala Krishna SMS Jokes


Telugu Jokes sms: Bala Krishna, Priyamani Anuska Bikni
|
Telugu Cenema Bikni Kahani sms

Drona lo Priyamani bikni
cinema flop

Billa lo Anushka, Billa cenima avg

Heroins to Labham ledani MITRUDU Lo
Balakrishna Bikini lo Vastunnadu !

Be ready!!

Telugu New Year SMS Jokes


Nootana Samvaschara Shubha kankshalu 2010

Telugu New Year SMS Jokes / Telugu lo Text Messages / New Year Greetings:

Nootana Samvachara Shubha Kanshalu
Kannulu kallanu marchi povu!
Upiri swasanu marichi povu
Vennela chandrudini marichipodu!
Na manasu ninnu marchi podu..

Adult Telugu SMS Jokes


Adult Telugu SMS Jokes all fresh

వంశ పారంపర్యం
"వెంకయ్యగారూ... ఈ జబ్బు మీతో రాలేదు. వంశపారంపర్యంగా వచ్చింది. ఆపరేషన్ చేస్తే పోతుంది" చెప్పాడు డాక్టర్.
"అమ్మయ్య... బతికించారు. అయితే ఆ అపరేషనేదో మా తాతయ్యకు చెయ్యండి" చెప్పాడు వెంకయ్య.

=========================================

ఏ పక్క
"మీ ఆవిడా, మీ అమ్మా సూర్యాకాంతం, ఛాయాదేవిల్లా రోజూ పోట్లాడుకుంటునప్పుడు నువ్వే పక్క నిలిచుంటావు?" సుధాకర్‍ను అడిగాడు కరుణాకర్.

"గోడపక్క" చెప్పాడు సుధాకర్

========================================

భయం
"నాకూ, మా ఆవిడకు ఏమైనా గొడవయితే నేను వెంటనే మా ఇంట్లో బావిని చెక్కతో మూసి ఉంచుతాను"

"ఏం.... మీ ఆవిడ అలిగి నూతిలో దూకి ఆత్మహత్య చేసుకుంటుందని భయమా?"

"కాదు..... నన్ను తోసేస్తుందని."

========================================

కోరిక
"నాన్నా... నాన్నా... నాకు సన్నాయి నేర్చుకోవాలనుంది. నేను నేర్చుకోవటానికి ఒక సన్నాయి కొనిపెట్టవా?" ఐదో కొడుకు అడిగాడు తండ్రిని.

"వద్దురా.. వేళాపాళా లేకుండా వాయిస్తే ఇంట్లో గోలగా ఉంటుంది" అన్నాడు తండ్రి.

"ఫర్లేదు నాన్నా... మీరంతా నిద్ర పోయిన తరువాత వాయించుకుంటాను" చెప్పాడు కొడుకు అమాయకంగా.

=========================================

పట్టుదల
"పట్టుదల ఉంటే మనిషి సాధించలేనిది లేదోయ్" అన్నాడు నరసింహం

"అలాగా.... అయితే ఈ గ్లాసులో పాలు కింద పోస్తాను. మీ పట్టుదలతో తిరిగి గ్లాసులో నింపండి చూద్దాం" ఎదురన్నాడు కుర్రాడు

Adult Bangla SMS Jokes


Adult Bangla SMS Jokes in Bangla language,all fresh and new jokes:


অ্যানথ্রাক্স: ভয়ের কিছু নেই
বেশ কিছুদিন ধরেই মানুষ পশুবাহিত রোগের শিকার হচ্ছে—এভিয়ান ফ্লু, সোয়াইন ফ্লুর পর সম্প্রতি অ্যানথ্রাক্স দেখা দিয়েছে দেশের বিভিন্ন অঞ্চলে। যেসব রোগ অন্য পশু-প্রাণী থেকে মানুষের মধ্যে ছড়ায় সেসব রোগকে পশুবাহিত রোগ বা জুনুটিক (Zoonotic) রোগ বলে। অ্যানথ্রাক্স তেমনই একটি প্রাণীবাহিত রোগ, যা মানুষকে আক্রান্ত করে

=================================


ডায়াবেটিক রোগীর রোজা
ডায়াবেটিসের রোগী, যাঁরা চিকিৎসকের পরামর্শ ছাড়া রোজা রাখেন, তাঁরা বেশ কিছু জটিলতার সম্মুখীন হতে পারেন। সুতরাং জেনে নিন কিসব নিয়ম মেনে ডায়াবেটিসের রোগীরা রোজা রাখতে পারবেন

=================================

রোজার মাসে খাবারদাবার
রোজা পালন করতে গিয়ে অনেকে শঙ্কিত বোধ করেন, যদি তাঁদের কোনো অসুস্থতা থাকে। তবে যদি রোগ বুঝে খাওয়া হয়, তাহলে তেমন কোনো সমস্যা হয় না। আবার যাঁদের কোনো অসুস্থতা নেই, তাঁরাও যদি সঠিকভাবে খাদ্য নির্বাচন করে খান তাহলেও তাঁরা নির্বিঘ্নে এক মাস রোজা রাখতে পারেন

=================================

বৃষ্টিদিনের পোশাক
বৃষ্টি দিনে আপনি যে রাতারাতি সব স্টাইলিশ পোশাক জলাঞ্জলি দিয়ে সন্ন্যাসব্রত গ্রহণ করবেন তা তো নয়। বরং বৃষ্টিকে মানিয়ে এবং সবাইকে জানিয়েই এই বৃষ্টি দিনে চালু রাখতে হবে আপনার ফ্যাশন ভাবনাটুকু

=================================

স্বার্থপর
শুভ: ভাইয়া, দিন-রাত কী অত ভাবো বলো তো?
আশিক: ভাবছি, বোকা লোকগুলো যদি সব মরে যায় তখন পৃথিবীটার কী হবে।
শুভ: তুমি এত স্বার্থপর! সারাক্ষণ শুধু নিজের কথাই ভাবো!

================================

বুঝতে সুবিধা
সাইফ: বোকার মতো কথা বলিস কেন?
রিয়াজ: তোর যাতে বুঝতে সুবিধা হয় সে জন্য।

================================

ওজন কমানোর জন্য
জাহিদ: ওজন কমানোর জন্য প্রতিদিন সকালে উঠে ঘোড়ায় চড়ে বেড়াতে বের হই।
কামরান: লাভ হলো কিছু?
জাহিদ: ঘোড়ার ওজন ১০ কেজি কমে গেছে।

================================

মন খারাপ
রাশেদ: কিরে দোস্ত, মন খারাপ কেন তোর?
শাহেদ: আর বলিস না, একটা বই কেনার জন্য বাবার কাছে টাকা চেয়েছিলাম।
রাশেদ: টাকা দেয়নি?
শাহেদ: না, বইটা নিজেই কিনে এনেছে।

=================================

দৌড় প্রতিযোগিতা
একটা কাপ নিয়ে হাঁপাতে হাঁপাতে ঘরে ঢুকল স্বামী। তাই দেখে তার স্ত্রী বলল, ‘একি! এত হাঁপাচ্ছ কেন? এই কাপটাই বা কোথায় পেলে?’
স্বামী: দৌড় প্রতিযোগিতায় দুজনকে হারিয়ে এটা পেলাম।
স্ত্রী: মাত্র তিনজন নিয়ে দৌড় প্রতিযোগিতা?
স্বামী: হ্যাঁ, প্রথমে আমি, তারপর পুলিশ আর সবার পেছনে এই কাপটার মালিক।

=================================

বিড়ালকে গোসল
মা: এই পার্থ, কী করিস তুই?
পার্থ: বিড়ালকে গোসল করাই, মা।
মা: ইস! ঠান্ডায় মরে যাবে তো!
কিছুক্ষণ পর সত্যি সত্যিই বিড়ালটা মরে গেল।
মা বললেন: কি, বলেছিলাম না ঠান্ডা পানিতে গোসল করালে মরে যাবে?
পার্থ: ঠান্ডায় মরেনি তো, মা। গোসলের পর চিপে পানি বের করতে গিয়ে মরে গেল।

=================================

চাঁদটা কী সুন্দর
রাতের বেলা কেনাকাটা সেরে রিকশায় বাড়ি ফিরছে নতুন দম্পতি। হঠাৎ স্ত্রী বলল, দেখো দেখো, চাঁদটা কী সুন্দর!
স্বামী গোমড়া মুখে বলল, রিকশা ভাড়া বাদে আমার কাছে আর একটা টাকাও নেই।

==================================

বিবাহবার্ষিকী ভুলে গেলে
স্ত্রী বলছে স্বামীকে, বেসিক ইনস্টিংকট ছবিতে শ্যারন স্টোনের ওই বিশেষ দৃশ্যটির কথা তোমার মনে আছে?
—ওই দৃশ্য কখনো ভোলা যায়!
—ওই দৃশ্যের কথা মনে রেখেছ অথচ আজ আমাদের বিবাহবার্ষিকী, সেটা ভুলে গেলে কীভাবে?

==================================

প্রতিশ্রুতি পালন
ছোটবেলায় লেনিন একদিন সিগারেট ফুঁকতে গিয়ে ধরা পড়ে যান মায়ের কাছে। তখন তিনি মাকে কথা দেন, জীবনে আর কখনো ধূমপান করবেন না। এরপর তিনি দুনিয়ার মজদুর এবং কৃষকদের নানা প্রতিশ্রুতি দিয়েছেন। তবে পালন করেছেন শুধু মাকে দেওয়া প্রতিশ্রুতি।

==================================

ওষুধের পার্শ্বপ্রতিক্রিয়া
অবস্থাদৃষ্টে মনে হয়, অচিরেই পৃথিবীর সব রোগের ওষুধ আবিষ্কৃত হয়ে যাবে। তখন কোনো অসুখে কারোর মৃত্যু হবে না। লোকে মারা যাবে ওষুধের পার্শ্বপ্রতিক্রিয়ায়।

==================================

নৈরাশ্যবাদী-আশাবাদী
শূন্য গ্লাস দেখে নৈরাশ্যবাদী ভাবে—খেয়ে ফেলেছে।
আর আশাবাদী ভাবে—এখনো ঢালেনি।

===================================

নিরক্ষর সমালোচক
সক্রেটিস নিরক্ষর ছিলেন; হোমারও। তবে নিরক্ষর সমালোচক পৃথিবীতে কখনোই ছিল না। মানে কী দাঁড়াচ্ছে? হোমার বা সক্রেটিস হওয়ার চেয়ে নিম্নমানের সমালোচক হওয়াও কঠিন!

=====================================

উঁচুগলায় কথা
স্ত্রী বলছে স্বামীকে, ‘কাল মা আসবে বেড়াতে।’
নীরবতা।
—মাত্র দুই সপ্তার জন্য।
নীরবতা।
—তুমি শুনছ, কী বললাম?
নীরবতা।
—আমি ঠিকই জানতাম, তুমি রেগে যাবে।
দীর্ঘশ্বাস!
—খবরদার, উঁচুগলায় কথা বলবে না আমার সঙ্গে

Adult Marathi SMS Jokes


Adult Marathi SMS Jokes.All are fresh and News just click and enjoy. :)

Marathi jokes - बदमाश वकिल
Marathi jokes catagory Lawyer jokes --

प्रश्न - एका बदमाश वकिलात आणि घाणीने भरलेल्या बादलीत काय फरक आहे?

उत्तर - बादलीचा

Marathi jokes - बंटीचा निबंध (Marathi vinod chutkule comedy)

टिचर - बंटी तु ''माझा कुत्रा'' या विषयावर लिहिलेला निबंध अगदी तंतोतंत तुझ्या भावाने लिहिलेल्या निबंधाप्रमाणेच आहे. तु त्याची कॉपी केलीस की काय?

बंटी - नाही सर... पण तो कुत्रा एकच होता..


Marathi jokes - देव कुठं आहे ? (marathi chutkule vinod comedy)
दोन भाऊ एक आठ वर्षाचा आणि दुसरा दहा वर्षाचा, खुपच खोडकर होते. त्या इलाक्यात काहीही गडबड झाली तरी नेहमी शेवटी त्यात त्यांचाच हात असल्याचं उघडकीस यायचं.

त्यांने पालक सगळे प्रयत्न करुन थकले पण त्यांच्या खोड्या काही कमी व्हायच्या नाहीत. एक दिवस त्यांच्या पालकांनी त्यांच्या इलाक्यात एक साधू आल्याचं ऐकलं. आणि तो अश्या मुलांना दुरुस्त करु शकतो हेही ऐकलं. म्हणून त्या मुलांच्या पालकाने त्यांना त्या साधूकडे न्यायचं ठरविलं.

मुलांचे पालक त्या साधूकडे गेले आणि त्यांनी त्यांच्या मुलांना दुरुस्त करण्याबद्दल साधूकडे आग्रह केला. साधू तयार झाला पण तो आधी त्या दोघांपैकी लहान भावास भेटू इच्छीत होता आणि तेही एकट्यात.

झालं मुलांच्या पालकांनी आठ वर्षाच्या लहान भावास साधूकडे पाठविलं.

साधूने त्या मुलास त्याच्या समोर बसविलं. जवळजवळ पाच मिनीट ते दोघंही नुसतेच एकमेकांकडे पाहत होते. शेवटी साधूने मुलाकडे बोट दाखवित त्याला विचारले '' देव कुठं आहे?''

तो मुलगा खोलीत इकडे तिकडे पाहू लागला, खोलीतल्या सगळ्या वस्तू न्याहाळू लागला पण बोलला काहीच नाही.

पुन्हा साधूने त्या मुलाकडे बोट दाखवित मोठ्या आवाजात विचारले , '' देव कुठं आहे?''

पुन्हा तो मुलगा काहीच बोलला नाही, नुसता खोलीतल्या वस्तू न्याहाळत राहाला.

आता तिसऱ्यांदा साधूने त्या मुलाकडे वाकत आपलं बोट त्या मुलाच्या नाकावर ठेवत विचारले, '' कुठं आहे देव?''

तो मुलगा घाबरला आणि उठून सरळ घराकडे पळत सुटला. घरी आल्यावर तो सरळ आपल्या मोठ्या भावाकडे गेला आणि त्याला म्हणाला, '' आपलं काही खरं नाही ... एक मोठी गडबड झाली आहे''

'' काय झालं?.. काय गडबड झाली?'' मोठ्या भावाने विचारले.

लहाना भाऊ म्हणाला, '' तिकडं देव हरवला आहे आणि त्यांना वाटतं की ते आपलंच काम आहे'


Marathi Jokes पगारी नोकर
पगारी नोकराच्या महिनाभरातील वेगवेगळ्या अवस्था

तारीख 1 ते तारीख 10 - गरम

तारीख 11 ते तारीख 20 - नरम

तारीख 21 ते तारीख 30 - बेशरम

पगारी नोकराच्या बायकोच्या महिनाभरातील वेगवेगळ्या अवस्था

तारीख 1 ते तारीख 10 - चंद्रमुखी

तारीख 11 ते तारीख 20 - सुर्यमुखी

तारीख 21 ते तारीख 30 - ज्वालामुखी


Marathi Joke: नोटीस


एका कॉलेजात नोटीस लागली होती. लिहिलं होतं,

'' लेडीज रुमच्या सुधारणेसाठी प्रस्ताव मागविण्यात येत आहेत'' एका बदमाश पोराने नोटीस च्या खाली लिहिले,

'' मुलांना लेडीज रुममध्ये जाण्याची परवानगी देण्यात यावी''


Marathi Joke : म्हातारा माणूस आणि पोपट
एक म्हातारा माणूस एका मॉलमध्ये बेंचवर बसला होता. तेवढ्यात तिथे एक युवक येवून बसला. त्या युवकाचे केस कुठे पिवळे, कुठे हिरवे, कुठ गुलाबी तर कुठे जांभळे असे जागोजागी रंगविलेले होते. त्याच्या डोळ्याभोवती काळा रंगही लावला होता. तो म्हातारा त्या युवकाकडे एकटक पाहत होता. त्या म्हाताऱ्याला आपल्याकडे असे एकटक बघतांना पाहून तो युवक त्याला उद्दामपणे म्हणाला, '' हे म्हाताऱ्या ... असा काय पाहतोस?... तु तुझ्या जवानीत कधी अशी मस्ती केली नाही का?''

त्या म्हाताऱ्याने उत्तर दिले, '' हो केली होती ना... जेव्हा मी जवान होतो तेव्हा एकदा मी खुप पिलो होतो... तश्या पिलेल्या अवस्थेत मला एक पोपट भेटला... त्याला बघताच मी त्याच्या प्रेमात पडलो, आणि पुढेही बरच काही झालं...... मी विचार करीत होतो की तु त्या पोपटाचा आणि माझा मुलगा तर नाहीस ''


Marathi Joke : कस्टमची चोरी
एका सुंदर युवतीने प्लेनमध्ये प्रवास करतांना तिच्या शेजारी बसलेल्या स्वामीजीला विचारले,

'' स्वामीजी तुम्ही मला एक मदत कराल का ?''

'' जरुर... तुम्ही सांगा तर मी आपली काय मदत करु शकतो ?''

'' मी एक किमती इलेक्ट्रॉनीक हेअर ड्रायर विकत घेतलेला आहे... पण तो कस्टम लिमीटच्या वर जातो आहे... आणि मला काळजी वाटते की कस्टमवाले त्याला नक्कीच जब्त करणार ... तुम्ही त्या हेअर ड्रायरला आपल्या चोंग्यात लपवून नेवू शकता का?'' युवतीने विचारले.

'' मला तुम्हाला मदत करण्यात नक्कीच आनंद होईल... पण मी आधीच सांगुन ठेवतो की मी खोटं बोलणार नाही '' स्वामीजीने म्हटले.

'' स्वामीजी तुमच्या भोळ्या चेहऱ्यामुळे तुमच्यावर कुणीच शंका घेवू शकणार नाही... त्यामुळे खोटं बोलण्याचा प्रश्नच कुठे उदभवतो. '' युवतीने म्हटले.

''ठिक आहे... जसी तुमची इच्छा. '' स्वामीजी तयार झाले.

जेव्हा प्लेन लॅंड झालं आणि सगळेजण कस्टममधून जावू लागले तेव्हा त्या युवतीने स्वामीजीला आपल्या आधी समोर जावू दिलं.

कस्टम ऑफीसरने प्रत्येक प्रवाशाला विचारतात तसं स्वामीजीला विचारलं,

'' स्वामीजी तुम्ही गैरकानुनी काही लपवून तर नेत नाही ना ?''

'' माझ्या डोक्यापासून कमरेपर्यंत मी गैरकानुनी काहीही लपविलेलं नाही आहे. '' स्वामीजीने म्हटले.

ऑफीसरला हे स्वामीजीचे उत्तर जरा विचित्रच वाटलं. म्हणून त्याने विचारले, '' आणि कमरेच्या खाली जमिनीपर्यंत आपण गैरकानुनी काही लपविलेलं तर नाही?''

'' हो एक छोटीसी सुंदर गोष्ट लपविलेली आहे... जिचा वापर स्त्रीया करतात... पण माझ्याजवळ जे आहे त्याचा वापर अजुनपर्यंत झालेला नाही आहे... '' स्वामीजींनी म्हटले.

ऑफीसर जोरात खळखळून हसायला लागला आणि म्हणाला, '' ठिक आहे स्वामीजी तुम्ही जावू शकता ... नेक्ट!'



Marathi Jokes यमाच्या दरबारात
तिन जण स्वर्गात जाण्याच्या रांगेत उभे होते. यमाने त्यांना थांबवित म्हटले, '' स्वर्ग जवळपास फुल झालेला आहे त्यामुळे तुम्हापैकी ज्या कुणाचा मृत्यू अत्यंत भयानक तऱ्हेने झाला आहे अशालाच मी आत सोडणार आहे ... तर तुम्ही तुमची कहानी सांगा... आणि त्यावरुन मी ठरविन तुम्हाला आत सोडायचे आहे की नाही ''

पहिला माणूस आपली कहानी सांगू लागला,

'' एवढ्यात मला माझ्या बायकोवर संशय होताच... की तीचं कुठंतरी दुसरीकडे लफडं चालू असावं... म्हणून आज मी लवकर घरी आलो होतो की जेणेकरुन तिला रेड हॅन्डेड पकडावं... जेव्हा मी माझ्या 25 व्या मजल्यावर असलेल्या अपार्टमेंटमध्ये गेलो... घरात काहीतरी मला खटकलं... पण घरात सर्वत्र शोध घेतला तरी कुणी सापडलं नाही... शेवटी मी बाल्कनीत गेलो आणि तिथे मला तो माणूस सापडला होता तो बाल्कनीत रेलींगला लोंबकळत होता... 25 मजले जमिनीपासून वर!... त्याला पाहताच माझा दिमाग सटकला आणि मी त्याला मारायला लागलो...हाताने पायाने सर्व प्रकाराने मी त्याला मारायला लागलो पण तो साला खाली पडतच नव्हता... शेवटी मी घरात परत आलो, एक हातोडा आणला आणि त्याच्या बोटांवर मारायला लागलो... तो काही जास्त वेळ ते सहन करु शकला नाही आणि तो खाली पडला... पण 25 व्या मजल्यावरुन पडूनही खाली तो एका झुडपात पडला आणि वाचला... माझं डोकं अजुनच सटकलं... मी किचनमध्ये गेलो आणि फ्रिज उचलून वरुन त्या माणसाच्या अंगावर टाकला... तो फ्रिज बरोबर त्याच्या अंगावर पडून तो जागच्या जागीच मेला.. पण तोपर्यंत माझा राग आणि ताण एवढा जास्त झाला होता की मीही हार्टअटॅक येवून बाल्कनीवर तिथल्या तिथेच मेलो..''

'' अरेरे ... तुझ्यासाठी आजचा दिवस फारच वाईट ठरला ... नाही?'' यम त्या माणसाला म्हणाला आणि त्याने त्याला आत घेतले.

रांगेतला दुसरा माणूस पुढे येताच यमाने त्यालाही तेच स्वर्ग जवळपास भरल्याचे सांगितले आणि त्याला त्याची कहानी सांगायला सांगितली.

दुसरा माणूस त्याची कहानी सांगायला लागला -

'' आजचा दिवस माझ्यासाठी फारच चमत्कारीक होता... काय झालं मी 26व्या फ्लोअरवर माझ्या अपार्टमेंटमधे राहतो आणि रोज सकाळी मी माझ्या बाल्कनीत व्यायाम करीत असतो... पण आज काय झालं... मी व्यायाम करतांना घसरलो असेन किंवा तसंच काहीतरी ... कारण मी माझ्या बाल्कनीच्या काठावरुन खाली पडलो ... पण माझं नशिब चांगलं माझ्या खालच्या फ्लोअरच्या बाल्कनीचं रेलींग माझ्या हाताला लागलं... मला माहित होतं की मी असा जास्तवेळ लटकत राहू शकणार नाही... तेवढ्यात अचानक हा माणूस बाल्कनीत आला... मला वाटलं की चला आता हा आपल्याला वाचवणार .. पण तो साला मला लाथा बुक्याने मारायला लागला.. मी आटोकाट प्रयत्न करुन रेलींगला धरुन लटकत होतो पण तेवढ्यात हा साला आत गेला आणि हातोडा घेवून येवून माझ्या बोटांवर हातोड्याने मारायला लागला... शेवटी माझे हात सुटले आणि मी म्हटलं जावूद्या आपण काही आज वाचत नाही ... पण पुन्हा मी लकी ठरलो आणि खाली एका झुडपात पडलो... घाबरलो होतो पण मला विषेश लागलं नव्हतं... जेव्हा मी विचार करीत होतो की आपण ठिक आहोत...तेवढ्यात एक रेफ्रिजरेटर वरुन खाली माझ्या अंगावर पडलं ... आणि मी इथे पोहोचलो'

Latest Telugu SMS Jokes


Latest Telugu SMS Jokes all fresh

వంశ పారంపర్యం
"వెంకయ్యగారూ... ఈ జబ్బు మీతో రాలేదు. వంశపారంపర్యంగా వచ్చింది. ఆపరేషన్ చేస్తే పోతుంది" చెప్పాడు డాక్టర్.
"అమ్మయ్య... బతికించారు. అయితే ఆ అపరేషనేదో మా తాతయ్యకు చెయ్యండి" చెప్పాడు వెంకయ్య.

=========================================

ఏ పక్క
"మీ ఆవిడా, మీ అమ్మా సూర్యాకాంతం, ఛాయాదేవిల్లా రోజూ పోట్లాడుకుంటునప్పుడు నువ్వే పక్క నిలిచుంటావు?" సుధాకర్‍ను అడిగాడు కరుణాకర్.

"గోడపక్క" చెప్పాడు సుధాకర్

========================================

భయం
"నాకూ, మా ఆవిడకు ఏమైనా గొడవయితే నేను వెంటనే మా ఇంట్లో బావిని చెక్కతో మూసి ఉంచుతాను"

"ఏం.... మీ ఆవిడ అలిగి నూతిలో దూకి ఆత్మహత్య చేసుకుంటుందని భయమా?"

"కాదు..... నన్ను తోసేస్తుందని."

========================================

కోరిక
"నాన్నా... నాన్నా... నాకు సన్నాయి నేర్చుకోవాలనుంది. నేను నేర్చుకోవటానికి ఒక సన్నాయి కొనిపెట్టవా?" ఐదో కొడుకు అడిగాడు తండ్రిని.

"వద్దురా.. వేళాపాళా లేకుండా వాయిస్తే ఇంట్లో గోలగా ఉంటుంది" అన్నాడు తండ్రి.

"ఫర్లేదు నాన్నా... మీరంతా నిద్ర పోయిన తరువాత వాయించుకుంటాను" చెప్పాడు కొడుకు అమాయకంగా.

=========================================

పట్టుదల
"పట్టుదల ఉంటే మనిషి సాధించలేనిది లేదోయ్" అన్నాడు నరసింహం

"అలాగా.... అయితే ఈ గ్లాసులో పాలు కింద పోస్తాను. మీ పట్టుదలతో తిరిగి గ్లాసులో నింపండి చూద్దాం" ఎదురన్నాడు కుర్రాడు

Latest Bangla SMS Jokes fresh


Latest Bangla SMS Jokes in Bangla language


অ্যানথ্রাক্স: ভয়ের কিছু নেই
বেশ কিছুদিন ধরেই মানুষ পশুবাহিত রোগের শিকার হচ্ছে—এভিয়ান ফ্লু, সোয়াইন ফ্লুর পর সম্প্রতি অ্যানথ্রাক্স দেখা দিয়েছে দেশের বিভিন্ন অঞ্চলে। যেসব রোগ অন্য পশু-প্রাণী থেকে মানুষের মধ্যে ছড়ায় সেসব রোগকে পশুবাহিত রোগ বা জুনুটিক (Zoonotic) রোগ বলে। অ্যানথ্রাক্স তেমনই একটি প্রাণীবাহিত রোগ, যা মানুষকে আক্রান্ত করে

=================================


ডায়াবেটিক রোগীর রোজা
ডায়াবেটিসের রোগী, যাঁরা চিকিৎসকের পরামর্শ ছাড়া রোজা রাখেন, তাঁরা বেশ কিছু জটিলতার সম্মুখীন হতে পারেন। সুতরাং জেনে নিন কিসব নিয়ম মেনে ডায়াবেটিসের রোগীরা রোজা রাখতে পারবেন

=================================

রোজার মাসে খাবারদাবার
রোজা পালন করতে গিয়ে অনেকে শঙ্কিত বোধ করেন, যদি তাঁদের কোনো অসুস্থতা থাকে। তবে যদি রোগ বুঝে খাওয়া হয়, তাহলে তেমন কোনো সমস্যা হয় না। আবার যাঁদের কোনো অসুস্থতা নেই, তাঁরাও যদি সঠিকভাবে খাদ্য নির্বাচন করে খান তাহলেও তাঁরা নির্বিঘ্নে এক মাস রোজা রাখতে পারেন

=================================

বৃষ্টিদিনের পোশাক
বৃষ্টি দিনে আপনি যে রাতারাতি সব স্টাইলিশ পোশাক জলাঞ্জলি দিয়ে সন্ন্যাসব্রত গ্রহণ করবেন তা তো নয়। বরং বৃষ্টিকে মানিয়ে এবং সবাইকে জানিয়েই এই বৃষ্টি দিনে চালু রাখতে হবে আপনার ফ্যাশন ভাবনাটুকু

=================================

স্বার্থপর
শুভ: ভাইয়া, দিন-রাত কী অত ভাবো বলো তো?
আশিক: ভাবছি, বোকা লোকগুলো যদি সব মরে যায় তখন পৃথিবীটার কী হবে।
শুভ: তুমি এত স্বার্থপর! সারাক্ষণ শুধু নিজের কথাই ভাবো!

================================

বুঝতে সুবিধা
সাইফ: বোকার মতো কথা বলিস কেন?
রিয়াজ: তোর যাতে বুঝতে সুবিধা হয় সে জন্য।

================================

ওজন কমানোর জন্য
জাহিদ: ওজন কমানোর জন্য প্রতিদিন সকালে উঠে ঘোড়ায় চড়ে বেড়াতে বের হই।
কামরান: লাভ হলো কিছু?
জাহিদ: ঘোড়ার ওজন ১০ কেজি কমে গেছে।

================================

মন খারাপ
রাশেদ: কিরে দোস্ত, মন খারাপ কেন তোর?
শাহেদ: আর বলিস না, একটা বই কেনার জন্য বাবার কাছে টাকা চেয়েছিলাম।
রাশেদ: টাকা দেয়নি?
শাহেদ: না, বইটা নিজেই কিনে এনেছে।

=================================

দৌড় প্রতিযোগিতা
একটা কাপ নিয়ে হাঁপাতে হাঁপাতে ঘরে ঢুকল স্বামী। তাই দেখে তার স্ত্রী বলল, ‘একি! এত হাঁপাচ্ছ কেন? এই কাপটাই বা কোথায় পেলে?’
স্বামী: দৌড় প্রতিযোগিতায় দুজনকে হারিয়ে এটা পেলাম।
স্ত্রী: মাত্র তিনজন নিয়ে দৌড় প্রতিযোগিতা?
স্বামী: হ্যাঁ, প্রথমে আমি, তারপর পুলিশ আর সবার পেছনে এই কাপটার মালিক।

=================================

বিড়ালকে গোসল
মা: এই পার্থ, কী করিস তুই?
পার্থ: বিড়ালকে গোসল করাই, মা।
মা: ইস! ঠান্ডায় মরে যাবে তো!
কিছুক্ষণ পর সত্যি সত্যিই বিড়ালটা মরে গেল।
মা বললেন: কি, বলেছিলাম না ঠান্ডা পানিতে গোসল করালে মরে যাবে?
পার্থ: ঠান্ডায় মরেনি তো, মা। গোসলের পর চিপে পানি বের করতে গিয়ে মরে গেল।

=================================

চাঁদটা কী সুন্দর
রাতের বেলা কেনাকাটা সেরে রিকশায় বাড়ি ফিরছে নতুন দম্পতি। হঠাৎ স্ত্রী বলল, দেখো দেখো, চাঁদটা কী সুন্দর!
স্বামী গোমড়া মুখে বলল, রিকশা ভাড়া বাদে আমার কাছে আর একটা টাকাও নেই।

==================================

বিবাহবার্ষিকী ভুলে গেলে
স্ত্রী বলছে স্বামীকে, বেসিক ইনস্টিংকট ছবিতে শ্যারন স্টোনের ওই বিশেষ দৃশ্যটির কথা তোমার মনে আছে?
—ওই দৃশ্য কখনো ভোলা যায়!
—ওই দৃশ্যের কথা মনে রেখেছ অথচ আজ আমাদের বিবাহবার্ষিকী, সেটা ভুলে গেলে কীভাবে?

==================================

প্রতিশ্রুতি পালন
ছোটবেলায় লেনিন একদিন সিগারেট ফুঁকতে গিয়ে ধরা পড়ে যান মায়ের কাছে। তখন তিনি মাকে কথা দেন, জীবনে আর কখনো ধূমপান করবেন না। এরপর তিনি দুনিয়ার মজদুর এবং কৃষকদের নানা প্রতিশ্রুতি দিয়েছেন। তবে পালন করেছেন শুধু মাকে দেওয়া প্রতিশ্রুতি।

==================================

ওষুধের পার্শ্বপ্রতিক্রিয়া
অবস্থাদৃষ্টে মনে হয়, অচিরেই পৃথিবীর সব রোগের ওষুধ আবিষ্কৃত হয়ে যাবে। তখন কোনো অসুখে কারোর মৃত্যু হবে না। লোকে মারা যাবে ওষুধের পার্শ্বপ্রতিক্রিয়ায়।

==================================

নৈরাশ্যবাদী-আশাবাদী
শূন্য গ্লাস দেখে নৈরাশ্যবাদী ভাবে—খেয়ে ফেলেছে।
আর আশাবাদী ভাবে—এখনো ঢালেনি।

===================================

নিরক্ষর সমালোচক
সক্রেটিস নিরক্ষর ছিলেন; হোমারও। তবে নিরক্ষর সমালোচক পৃথিবীতে কখনোই ছিল না। মানে কী দাঁড়াচ্ছে? হোমার বা সক্রেটিস হওয়ার চেয়ে নিম্নমানের সমালোচক হওয়াও কঠিন!

=====================================

উঁচুগলায় কথা
স্ত্রী বলছে স্বামীকে, ‘কাল মা আসবে বেড়াতে।’
নীরবতা।
—মাত্র দুই সপ্তার জন্য।
নীরবতা।
—তুমি শুনছ, কী বললাম?
নীরবতা।
—আমি ঠিকই জানতাম, তুমি রেগে যাবে।
দীর্ঘশ্বাস!
—খবরদার, উঁচুগলায় কথা বলবে না আমার সঙ্গে

Marathi SMS Jokes in Marathi language


Marathi jokes in marathi Language


Marathi jokes - बदमाश वकिल
Marathi jokes catagory Lawyer jokes --

प्रश्न - एका बदमाश वकिलात आणि घाणीने भरलेल्या बादलीत काय फरक आहे?

उत्तर - बादलीचा

Marathi jokes - बंटीचा निबंध (Marathi vinod chutkule comedy)

टिचर - बंटी तु ''माझा कुत्रा'' या विषयावर लिहिलेला निबंध अगदी तंतोतंत तुझ्या भावाने लिहिलेल्या निबंधाप्रमाणेच आहे. तु त्याची कॉपी केलीस की काय?

बंटी - नाही सर... पण तो कुत्रा एकच होता..


Marathi jokes - देव कुठं आहे ? (marathi chutkule vinod comedy)
दोन भाऊ एक आठ वर्षाचा आणि दुसरा दहा वर्षाचा, खुपच खोडकर होते. त्या इलाक्यात काहीही गडबड झाली तरी नेहमी शेवटी त्यात त्यांचाच हात असल्याचं उघडकीस यायचं.

त्यांने पालक सगळे प्रयत्न करुन थकले पण त्यांच्या खोड्या काही कमी व्हायच्या नाहीत. एक दिवस त्यांच्या पालकांनी त्यांच्या इलाक्यात एक साधू आल्याचं ऐकलं. आणि तो अश्या मुलांना दुरुस्त करु शकतो हेही ऐकलं. म्हणून त्या मुलांच्या पालकाने त्यांना त्या साधूकडे न्यायचं ठरविलं.

मुलांचे पालक त्या साधूकडे गेले आणि त्यांनी त्यांच्या मुलांना दुरुस्त करण्याबद्दल साधूकडे आग्रह केला. साधू तयार झाला पण तो आधी त्या दोघांपैकी लहान भावास भेटू इच्छीत होता आणि तेही एकट्यात.

झालं मुलांच्या पालकांनी आठ वर्षाच्या लहान भावास साधूकडे पाठविलं.

साधूने त्या मुलास त्याच्या समोर बसविलं. जवळजवळ पाच मिनीट ते दोघंही नुसतेच एकमेकांकडे पाहत होते. शेवटी साधूने मुलाकडे बोट दाखवित त्याला विचारले '' देव कुठं आहे?''

तो मुलगा खोलीत इकडे तिकडे पाहू लागला, खोलीतल्या सगळ्या वस्तू न्याहाळू लागला पण बोलला काहीच नाही.

पुन्हा साधूने त्या मुलाकडे बोट दाखवित मोठ्या आवाजात विचारले , '' देव कुठं आहे?''

पुन्हा तो मुलगा काहीच बोलला नाही, नुसता खोलीतल्या वस्तू न्याहाळत राहाला.

आता तिसऱ्यांदा साधूने त्या मुलाकडे वाकत आपलं बोट त्या मुलाच्या नाकावर ठेवत विचारले, '' कुठं आहे देव?''

तो मुलगा घाबरला आणि उठून सरळ घराकडे पळत सुटला. घरी आल्यावर तो सरळ आपल्या मोठ्या भावाकडे गेला आणि त्याला म्हणाला, '' आपलं काही खरं नाही ... एक मोठी गडबड झाली आहे''

'' काय झालं?.. काय गडबड झाली?'' मोठ्या भावाने विचारले.

लहाना भाऊ म्हणाला, '' तिकडं देव हरवला आहे आणि त्यांना वाटतं की ते आपलंच काम आहे'


Marathi Jokes पगारी नोकर
पगारी नोकराच्या महिनाभरातील वेगवेगळ्या अवस्था

तारीख 1 ते तारीख 10 - गरम

तारीख 11 ते तारीख 20 - नरम

तारीख 21 ते तारीख 30 - बेशरम

पगारी नोकराच्या बायकोच्या महिनाभरातील वेगवेगळ्या अवस्था

तारीख 1 ते तारीख 10 - चंद्रमुखी

तारीख 11 ते तारीख 20 - सुर्यमुखी

तारीख 21 ते तारीख 30 - ज्वालामुखी


Marathi Joke: नोटीस


एका कॉलेजात नोटीस लागली होती. लिहिलं होतं,

'' लेडीज रुमच्या सुधारणेसाठी प्रस्ताव मागविण्यात येत आहेत'' एका बदमाश पोराने नोटीस च्या खाली लिहिले,

'' मुलांना लेडीज रुममध्ये जाण्याची परवानगी देण्यात यावी''


Marathi Joke : म्हातारा माणूस आणि पोपट
एक म्हातारा माणूस एका मॉलमध्ये बेंचवर बसला होता. तेवढ्यात तिथे एक युवक येवून बसला. त्या युवकाचे केस कुठे पिवळे, कुठे हिरवे, कुठ गुलाबी तर कुठे जांभळे असे जागोजागी रंगविलेले होते. त्याच्या डोळ्याभोवती काळा रंगही लावला होता. तो म्हातारा त्या युवकाकडे एकटक पाहत होता. त्या म्हाताऱ्याला आपल्याकडे असे एकटक बघतांना पाहून तो युवक त्याला उद्दामपणे म्हणाला, '' हे म्हाताऱ्या ... असा काय पाहतोस?... तु तुझ्या जवानीत कधी अशी मस्ती केली नाही का?''

त्या म्हाताऱ्याने उत्तर दिले, '' हो केली होती ना... जेव्हा मी जवान होतो तेव्हा एकदा मी खुप पिलो होतो... तश्या पिलेल्या अवस्थेत मला एक पोपट भेटला... त्याला बघताच मी त्याच्या प्रेमात पडलो, आणि पुढेही बरच काही झालं...... मी विचार करीत होतो की तु त्या पोपटाचा आणि माझा मुलगा तर नाहीस ''


Marathi Joke : कस्टमची चोरी
एका सुंदर युवतीने प्लेनमध्ये प्रवास करतांना तिच्या शेजारी बसलेल्या स्वामीजीला विचारले,

'' स्वामीजी तुम्ही मला एक मदत कराल का ?''

'' जरुर... तुम्ही सांगा तर मी आपली काय मदत करु शकतो ?''

'' मी एक किमती इलेक्ट्रॉनीक हेअर ड्रायर विकत घेतलेला आहे... पण तो कस्टम लिमीटच्या वर जातो आहे... आणि मला काळजी वाटते की कस्टमवाले त्याला नक्कीच जब्त करणार ... तुम्ही त्या हेअर ड्रायरला आपल्या चोंग्यात लपवून नेवू शकता का?'' युवतीने विचारले.

'' मला तुम्हाला मदत करण्यात नक्कीच आनंद होईल... पण मी आधीच सांगुन ठेवतो की मी खोटं बोलणार नाही '' स्वामीजीने म्हटले.

'' स्वामीजी तुमच्या भोळ्या चेहऱ्यामुळे तुमच्यावर कुणीच शंका घेवू शकणार नाही... त्यामुळे खोटं बोलण्याचा प्रश्नच कुठे उदभवतो. '' युवतीने म्हटले.

''ठिक आहे... जसी तुमची इच्छा. '' स्वामीजी तयार झाले.

जेव्हा प्लेन लॅंड झालं आणि सगळेजण कस्टममधून जावू लागले तेव्हा त्या युवतीने स्वामीजीला आपल्या आधी समोर जावू दिलं.

कस्टम ऑफीसरने प्रत्येक प्रवाशाला विचारतात तसं स्वामीजीला विचारलं,

'' स्वामीजी तुम्ही गैरकानुनी काही लपवून तर नेत नाही ना ?''

'' माझ्या डोक्यापासून कमरेपर्यंत मी गैरकानुनी काहीही लपविलेलं नाही आहे. '' स्वामीजीने म्हटले.

ऑफीसरला हे स्वामीजीचे उत्तर जरा विचित्रच वाटलं. म्हणून त्याने विचारले, '' आणि कमरेच्या खाली जमिनीपर्यंत आपण गैरकानुनी काही लपविलेलं तर नाही?''

'' हो एक छोटीसी सुंदर गोष्ट लपविलेली आहे... जिचा वापर स्त्रीया करतात... पण माझ्याजवळ जे आहे त्याचा वापर अजुनपर्यंत झालेला नाही आहे... '' स्वामीजींनी म्हटले.

ऑफीसर जोरात खळखळून हसायला लागला आणि म्हणाला, '' ठिक आहे स्वामीजी तुम्ही जावू शकता ... नेक्ट!'



Marathi Jokes यमाच्या दरबारात
तिन जण स्वर्गात जाण्याच्या रांगेत उभे होते. यमाने त्यांना थांबवित म्हटले, '' स्वर्ग जवळपास फुल झालेला आहे त्यामुळे तुम्हापैकी ज्या कुणाचा मृत्यू अत्यंत भयानक तऱ्हेने झाला आहे अशालाच मी आत सोडणार आहे ... तर तुम्ही तुमची कहानी सांगा... आणि त्यावरुन मी ठरविन तुम्हाला आत सोडायचे आहे की नाही ''

पहिला माणूस आपली कहानी सांगू लागला,

'' एवढ्यात मला माझ्या बायकोवर संशय होताच... की तीचं कुठंतरी दुसरीकडे लफडं चालू असावं... म्हणून आज मी लवकर घरी आलो होतो की जेणेकरुन तिला रेड हॅन्डेड पकडावं... जेव्हा मी माझ्या 25 व्या मजल्यावर असलेल्या अपार्टमेंटमध्ये गेलो... घरात काहीतरी मला खटकलं... पण घरात सर्वत्र शोध घेतला तरी कुणी सापडलं नाही... शेवटी मी बाल्कनीत गेलो आणि तिथे मला तो माणूस सापडला होता तो बाल्कनीत रेलींगला लोंबकळत होता... 25 मजले जमिनीपासून वर!... त्याला पाहताच माझा दिमाग सटकला आणि मी त्याला मारायला लागलो...हाताने पायाने सर्व प्रकाराने मी त्याला मारायला लागलो पण तो साला खाली पडतच नव्हता... शेवटी मी घरात परत आलो, एक हातोडा आणला आणि त्याच्या बोटांवर मारायला लागलो... तो काही जास्त वेळ ते सहन करु शकला नाही आणि तो खाली पडला... पण 25 व्या मजल्यावरुन पडूनही खाली तो एका झुडपात पडला आणि वाचला... माझं डोकं अजुनच सटकलं... मी किचनमध्ये गेलो आणि फ्रिज उचलून वरुन त्या माणसाच्या अंगावर टाकला... तो फ्रिज बरोबर त्याच्या अंगावर पडून तो जागच्या जागीच मेला.. पण तोपर्यंत माझा राग आणि ताण एवढा जास्त झाला होता की मीही हार्टअटॅक येवून बाल्कनीवर तिथल्या तिथेच मेलो..''

'' अरेरे ... तुझ्यासाठी आजचा दिवस फारच वाईट ठरला ... नाही?'' यम त्या माणसाला म्हणाला आणि त्याने त्याला आत घेतले.

रांगेतला दुसरा माणूस पुढे येताच यमाने त्यालाही तेच स्वर्ग जवळपास भरल्याचे सांगितले आणि त्याला त्याची कहानी सांगायला सांगितली.

दुसरा माणूस त्याची कहानी सांगायला लागला -

'' आजचा दिवस माझ्यासाठी फारच चमत्कारीक होता... काय झालं मी 26व्या फ्लोअरवर माझ्या अपार्टमेंटमधे राहतो आणि रोज सकाळी मी माझ्या बाल्कनीत व्यायाम करीत असतो... पण आज काय झालं... मी व्यायाम करतांना घसरलो असेन किंवा तसंच काहीतरी ... कारण मी माझ्या बाल्कनीच्या काठावरुन खाली पडलो ... पण माझं नशिब चांगलं माझ्या खालच्या फ्लोअरच्या बाल्कनीचं रेलींग माझ्या हाताला लागलं... मला माहित होतं की मी असा जास्तवेळ लटकत राहू शकणार नाही... तेवढ्यात अचानक हा माणूस बाल्कनीत आला... मला वाटलं की चला आता हा आपल्याला वाचवणार .. पण तो साला मला लाथा बुक्याने मारायला लागला.. मी आटोकाट प्रयत्न करुन रेलींगला धरुन लटकत होतो पण तेवढ्यात हा साला आत गेला आणि हातोडा घेवून येवून माझ्या बोटांवर हातोड्याने मारायला लागला... शेवटी माझे हात सुटले आणि मी म्हटलं जावूद्या आपण काही आज वाचत नाही ... पण पुन्हा मी लकी ठरलो आणि खाली एका झुडपात पडलो... घाबरलो होतो पण मला विषेश लागलं नव्हतं... जेव्हा मी विचार करीत होतो की आपण ठिक आहोत...तेवढ्यात एक रेफ्रिजरेटर वरुन खाली माझ्या अंगावर पडलं ... आणि मी इथे पोहोचलो'

Best mararthi PJ


Latest marathi PJ

खतरनाक पीजे..! :O
असा कोणता तारा आहे जो जमिनीवर राहतो.....?
.
.
....
.
.
.
.
.
म्हातारा........ :D :D

Rajnikant Joke of the day today latest


New never heard Joke on Rajnikant:




Muh me Rajni gandha kadmo me duniya.....

Rajnigandha wo parshad hai jo Bhagwan Rajni ne apne bhakton ke liye banaya hai...

Muh me Rajni gandha kadmo me duniya.....

Live temperature in Bangalore


Bangalore's weather is very pleasant all through the year.
Summers (Months : March to May) are very pleasant in Bangalore. It has mild climate with a maximum temperature of 34°C even in summers and due to this the city is worth to visit in summers.

Todays temperature of Bangalore:


Monsoons (Months: June to August) are the monsoon periods in Bangalore; winds with mild to heavy rains. September to October offers monsoon with rainy days.
Winters (Months: November to February) are the coolest period with temperature falling near to 10°C.
Even though one can make a picnic trip to Bangalore all through year, best season to visit is September to February, to enjoy the posh celebrations coinciding with the festivals.
September to February is ideal period to visit in and around Bangalore. It is better to keep some winter clothes. Nights may be chill.
March to August is also good for sight seeing and long trips to nearby attractions.
Bangalore is really a very good city to visit,mainly because of its weather and temperature conditions. :)

You also find Live Temperature of Indian Cites here.

Live temperature of Shimla right now


Pleasant Temperature in summers and cold climate in winter is the main feature of Shimla. The average temperature during summers months(March to June) is between 14°C and 20°C and with a maximum of about 25°C. The minimum temperature during winters (November to February) can go as low as -7°C.

Famous 'Summer festival' in May is very attractive with many art and cultural performances. During this period Shimla is illuminated with colorful lights all around.

Todays temperature in Shimla:

















WeatherBug



Your weather just got better.



Rajnikanth Sms Jokes in Hindi Marathi Tamil Bengali


Rajnikanth Sms Jokes in Hindi Marathi Tamil Bengali:
101 Rajnikant sms jokes for mobile sms:

1. Rajinikanth killed the Dead Sea.
2. When Rajinikanth does push-ups, he isn’t lifting himself up. …He is pushing the earth down.
3. There is no such thing as evolution, it’s just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live.
4. Rajinikanth gave Mona Lisa that smile.
5 .Rajnikanth can divide by zero.
6. Rajinikanth can judge a book by it’s cover.
7. Rajinikanth can drown a fish.
8. Rajinikanth can delete the Recycle Bin.
9. Rajinikanth once got into a fight with a VCR player. Now it plays DVDs.
10. Rajinikanth can slam a revolving door.
11. Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes.
12. Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald’s, and got it.
13. Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards.
14. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajinikanth kicked one of the corners off.
15. Rajinikanth can build a snowman out of rain.
16. Rajinikanth can strangle you with a cordless phone.
17. Rajinikanth can make onions cry.
18. Rajinikanth destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.
19. Rajinikanth can watch the show 60 minutes in 20 minutes.
20. Rajinikanth has counted to infinity, twice.
21. Rajinikanth will attain separate statehood in 2013.
22. Rajinikanth did in fact, build Rome in a day.
23. Rajinikanth once got into a knife-fight. The knife lost.
24. Rajinikanth can play the violin with a piano.
25. Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear.
26. The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, and he got what he deserved.
27. Rajanikanth can do a wheelie on a unicycle.
28. Rajinikanth doesn’t breathe. Air hides in his lungs for protection.
29. There are no weapons of mass destruction in Iraq. Rajinikanth lives in Chennai.
30. Rajinikanth kills Harry Potter in the eighth book.
31. If you spell Rajanikanth wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajanikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.”
32. Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there.
33. Rajinikanth doesn’t move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth.
34. Rajinikanth knows Victoria’s secret.
35. Water boils faster when Rajinikanth stares at it.
36. Rajanikanth was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
37. Rajinikanth kills two stones with one bird.
38. Google won’t find Rajinikanth because you don’t find Rajinikanth; Rajinikanth finds you.
39. Rajinikanth gave the Joker those scars.
40. Rajinikanth leaves messages before the beep.
41. Rajinikanth once warned a young girl to be good “or else”. The result? Mother Teresa.
42. Rajinikant electrocuted Iron Man.
43. Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray.
44. Rajinikanth can make PCs better than the Mac.
45. Rajinikanth puts the ‘laughter’ in manslaughter.
46. Rajinikanth goes to court and sentences the judge.
47. Rajinikanth can handle the truth.
48. Rajinikanth can speak Braille.
49. Bullets dodge Rajanikanth.
50. Rajinikanth can teach an old dog new tricks.
51. Rajinikanth calls Voldemort by his name.
52. The last digit of pi is Rajanikanth. He is the end of all things.
53. When Rajanikanth enters a room, he doesn’t turn the lights on,……… …. he turns the dark off.
54. Ghosts are actually caused by Rajanikanth killing people faster than Death can process them.
55. Rajinikanth’s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth.
56. Rajinikanth grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
57. The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance.
58. Rajinikanth once had a heart attack. His heart lost.
59. Rajinikant is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
60. Rajinikanth can run at speed of light around a tree and screw himself.
61.Rajinikant can lick his elbows.
62. Rajinikant once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
63. Rajinikant does not get frostbite. Rajnikant bites frost.
64. Rajinikant doesn’t wear a watch. He decides what time it is.
65. Rajinikant got his drivers license at the age of 16 seconds.
66. When you say “no one is perfect”, Rajinikant takes this as a personal insult.
67. In an average living room there are 1,242 objects Rajinikanth could use to kill you, including the room itself.
68. Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born.
69. The statement “nobody can cheat death”, is a personal insult to Rajnikanth. Rajni cheats and fools death everyday.
70. When Rajnikanth is asked to kill some one he doesn’t know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out.
71. Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin.
72. Rajinikanth knows what women really want.
73. Time and tide wait for Rajinikanth.
74. Rajinikanth sneezed only once in his entire life, that’s when the tsunami occurred in the Indian ocean.
75. Rajnikanth taught Voldemort Parseltongue.
76. Rajinikanth collects Honey from his private Moon – HoneyMoon.
77. Rajinikanth can answer a missed call.
78. Rajinikanth doesn’t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates.
79. Rajinikanth’s brain works faster than Chacha Chaudhury’s.
80. Rajinikanth doesn’t shower. He only takes blood baths.
81. To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth.
82. The quickest way to a man’s heart is with Rajinikanth’s fist.
83. Where there is a will, there is a way. Where there is Rajinikanth, there is no other way.
84. Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Rajanikanth.
85. Rajinikant doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint out of fear.
86. Archaeologists unearthed an old English dictionary dating back to the year 1236. It defined “victim” as “one who has encountered Rajinikant”.
87. There is no such thing as global warming. Rajinikanth was feeling cold, so brought the sun closer to heat the earth up.
88. Once a cobra bit Rajinikanth’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
89. Rajinikanth is a champion in the game “Hide n’ seek”, as no one can hide from Rajinikanth.
90. Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates anything and everything that can provide the reaction.
91. Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world.
92. Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on.
93. We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth.
94. If at first you don’t succeed, you’re not Rajinikanth.
95. Rajinikanth’s first job was as a bus conductor. There were no survivors.
96. Rajinikanth does not style his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror.
97. When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy.
98. It takes Rajanikanth 20 minutes to watch 60 Minutes.
99. Rajinikanth’s house has no doors, only walls that he walks through.
100. Rajnikanth doesn’t answer nature’s call nature answers Rajnikanth’s call!!
101. Rajanikanth does not know where you live, but he knows where you will die.

What Rajnikanth cant do Funny sms jokes


Rajnikant latest sms jokes

1. Rajinikanth killed the Dead Sea.
2. When Rajinikanth does push-ups, he isn’t lifting himself up. …He is pushing the earth down.
3. There is no such thing as evolution, it’s just a list of creatures that Rajinikanth allowed to live.
4. Rajinikanth gave Mona Lisa that smile.
5 .Rajnikanth can divide by zero.
6. Rajinikanth can judge a book by it’s cover.
7. Rajinikanth can drown a fish.
8. Rajinikanth can delete the Recycle Bin.
9. Rajinikanth once got into a fight with a VCR player. Now it plays DVDs.
10. Rajinikanth can slam a revolving door.
11. Rajinikanth once kicked a horse in the chin. Its descendants are today called giraffes.
12. Rajinikanth once ordered a plate of idli in McDonald’s, and got it.
13. Rajinikanth can win at Solitaire with only 18 cards.
14. The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajinikanth kicked one of the corners off.
15. Rajinikanth can build a snowman out of rain.
16. Rajinikanth can strangle you with a cordless phone.
17. Rajinikanth can make onions cry.
18. Rajinikanth destroyed the periodic table, because he only recognizes the element of surprise.
19. Rajinikanth can watch the show 60 minutes in 20 minutes.
20. Rajinikanth has counted to infinity, twice.
21. Rajinikanth will attain separate statehood in 2013.
22. Rajinikanth did in fact, build Rome in a day.
23. Rajinikanth once got into a knife-fight. The knife lost.
24. Rajinikanth can play the violin with a piano.
25. Rajinikanth never wet his bed as a child. The bed wet itself in fear.
26. The only man who ever outsmarted Rajinikanth was Stephen Hawking, and he got what he deserved.
27. Rajanikanth can do a wheelie on a unicycle.
28. Rajinikanth doesn’t breathe. Air hides in his lungs for protection.
29. There are no weapons of mass destruction in Iraq. Rajinikanth lives in Chennai.
30. Rajinikanth kills Harry Potter in the eighth book.
31. If you spell Rajanikanth wrong on Google it doesn’t say, “Did you mean Rajanikanth?” It simply replies, “Run while you still have the chance.”
32. Rajinikanth has already been to Mars, that’s why there are no signs of life there.
33. Rajinikanth doesn’t move at the speed of light. Light moves at the speed of Rajinikanth.
34. Rajinikanth knows Victoria’s secret.
35. Water boils faster when Rajinikanth stares at it.
36. Rajanikanth was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
37. Rajinikanth kills two stones with one bird.
38. Google won’t find Rajinikanth because you don’t find Rajinikanth; Rajinikanth finds you.
39. Rajinikanth gave the Joker those scars.
40. Rajinikanth leaves messages before the beep.
41. Rajinikanth once warned a young girl to be good “or else”. The result? Mother Teresa.
42. Rajinikant electrocuted Iron Man.
43. Rajinikanth killed Spiderman using Baygon Anti Bug Spray.
44. Rajinikanth can make PCs better than the Mac.
45. Rajinikanth puts the ‘laughter’ in manslaughter.
46. Rajinikanth goes to court and sentences the judge.
47. Rajinikanth can handle the truth.
48. Rajinikanth can speak Braille.
49. Bullets dodge Rajanikanth.
50. Rajinikanth can teach an old dog new tricks.
51. Rajinikanth calls Voldemort by his name.
52. The last digit of pi is Rajanikanth. He is the end of all things.
53. When Rajanikanth enters a room, he doesn’t turn the lights on,……… …. he turns the dark off.
54. Ghosts are actually caused by Rajanikanth killing people faster than Death can process them.
55. Rajinikanth’s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajanikanth.
56. Rajinikanth grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
57. The last time Rajinikanth killed someone, he slapped himself to do it. The other guy just disintegrated. Resonance.
58. Rajinikanth once had a heart attack. His heart lost.
59. Rajinikant is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
60. Rajinikanth can run at speed of light around a tree and screw himself.
61.Rajinikant can lick his elbows.
62. Rajinikant once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
63. Rajinikant does not get frostbite. Rajnikant bites frost.
64. Rajinikant doesn’t wear a watch. He decides what time it is.
65. Rajinikant got his drivers license at the age of 16 seconds.
66. When you say “no one is perfect”, Rajinikant takes this as a personal insult.
67. In an average living room there are 1,242 objects Rajinikanth could use to kill you, including the room itself.
68. Words like awesomeness, brilliance, legendary etc. were added to the dictionary in the year 1949. That was the year Rajinikanth was born.
69. The statement “nobody can cheat death”, is a personal insult to Rajnikanth. Rajni cheats and fools death everyday.
70. When Rajnikanth is asked to kill some one he doesn’t know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out.
71. Rajinikant can give pain to Painkillers and headache to Anacin.
72. Rajinikanth knows what women really want.
73. Time and tide wait for Rajinikanth.
74. Rajinikanth sneezed only once in his entire life, that’s when the tsunami occurred in the Indian ocean.
75. Rajnikanth taught Voldemort Parseltongue.
76. Rajinikanth collects Honey from his private Moon – HoneyMoon.
77. Rajinikanth can answer a missed call.
78. Rajinikanth doesn’t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates.
79. Rajinikanth’s brain works faster than Chacha Chaudhury’s.
80. Rajinikanth doesn’t shower. He only takes blood baths.
81. To be or not to be? That is the question. The answer? Rajinikanth.
82. The quickest way to a man’s heart is with Rajinikanth’s fist.
83. Where there is a will, there is a way. Where there is Rajinikanth, there is no other way.
84. Behind every successful man, there is a woman. Behind every dead man, there is Rajanikanth.
85. Rajinikant doesn’t bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint out of fear.
86. Archaeologists unearthed an old English dictionary dating back to the year 1236. It defined “victim” as “one who has encountered Rajinikant”.
87. There is no such thing as global warming. Rajinikanth was feeling cold, so brought the sun closer to heat the earth up.
88. Once a cobra bit Rajinikanth’ leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
89. Rajinikanth is a champion in the game “Hide n’ seek”, as no one can hide from Rajinikanth.
90. Rajinikant proves Newton wrong all the time. Every time he performs an action, he simply eliminates anything and everything that can provide the reaction.
91. Rajinikant is a weapon created by God to use on doomsday to end the world.
92. Aliens do indeed exist. They just know better than to visit a planet that Rajinikanth is on.
93. We live in an expanding universe. All of it is trying to get away from Rajinikanth.
94. If at first you don’t succeed, you’re not Rajinikanth.
95. Rajinikanth’s first job was as a bus conductor. There were no survivors.
96. Rajinikanth does not style his hair. It lays perfectly in place out of sheer terror.
97. When Rajinikanth plays Monopoly, it affects the actual world economy.
98. It takes Rajanikanth 20 minutes to watch 60 Minutes.
99. Rajinikanth’s house has no doors, only walls that he walks through.
100. Rajnikanth doesn’t answer nature’s call nature answers Rajnikanth’s call!!
101. Rajanikanth does not know where you live, but he knows where you will die.

Happy New Year Marathi SMS


New year jokes in Marathi
Just copy and paste and send your SMS.




Swagat nav varshache.
Asha aakankshache.
Sukh samruddhiche, padata dwari paaul GUDHICHE.
�Happy Gudipadwa�.




*****************



Jivnachya watewar Kalyanche bandh futun jatat
Wahun jate sahwasache pani
Tarihi Maitricha Ankur tag dharun rahto�
Karan bhijat rahtat tya Aathavani�e.




*****************



Rang-gandhachya utsavat
Samil hou ya sarejan
Gudhipadvyachya shubhecha deun
Sajra karu ya navvarshacha san.
Nutan Varshachya Hardik Shubheccha .




*****************



Jevha tula aagdi ekta vaatel
Najre samor dhuka vaatel
Aaspaas konich disnar naahi
Saagle jaag andhuk houn jail
Tevha tu majhya kade ye
Me tula
Dolyanchya doctor kade gheun jain




*****************



Sakali hastes Dupari hastes Sandhyakali hastes<
Ratri hastes Gharat hastes Rastyat hastes

Yetana baghun hastes Jatana baghun hastes
Tila kay vaatte Tu ektich dat ghastes?




*****************



Na sampnare akhand swapna asave
na bolta eku yetil ase shabd asavet

grishmat paus padtil ase dhag asavet
na magta sobat detil ase MITRA asavet




*****************



Sakali hastes
Dupari hastes
Sandhyakali hastes
Ratri hastes
Gharat hastes
Rastyat hastes
Yetana baghun hastes
Jatana baghun hastes
Tila kay vaatte
Tu ektich dat ghastes ?




*****************



When i call you..
1. Ringing means i m thinking u.
2. Ringing means i like u.
3. Ringing means i miss u.
4. Ringing means i need u.
5. Ringing means behray phone uchal




*****************



Satyajit Ray chya babanche nav kay ahe
Baap Re
Aajobanche nav?
Baap re Baap




*****************



Ekda ek manus doctor kade jato. Tyala constipation cha traas hot asto. Patient:Doctor, mala alikade hoat nahi Doctor: Theek ahe aajpasun palikade basun bagha kahi farak padto ka te.



*****************



lal pivli kombadi
tiche tiche karde karde paii
barech divas jale tumcha sms yet na
tumhala bird flue zale ki kay ?




*****************



Shant niwant shishir sarala.
Salsalata hirwaa vasant aala.
Kokilechya suravatee sobat, chaitra"PADVA" dari aala.
"Nutaan Varshabhinandan




*****************



In Korian: Him ham hu,
In Rashian: Sim sam su,
In Chini: Chin chan chu,
In Thai: Hab haab hu,
&
In Marathi: Yadaa ha tu




*****************



Ek sardaarji tyachya sundar bahinila scootar varun geun chalala asto
tevdhyat kahi targat mule tyachya bahinila baghun mhantaat yaar
kya bivi mili ha sardaar ko sardaarji te aikto ani khup chidto to
scooter park karto ani tyanna mhanto aare saale bivi hogi teri vo to
meri behen ha..




*****************



Tu mala havi aahes
Majya sobaat
Ekhadyaa chanshya hotel madhe
aikache aahet tey
Premache teen shabda
mee bill bharte ..




*****************



Ekda ek manos doctor kade jato. Tyla constipation cha tras hot asto
Patient: "Dr, mala alikade hoat nahe"
Dr: Thek ahe ajpasan palikade basan bagha kahi frak padto ka te




*****************



Sarwanchi nzr chukwoon thujhe
majhyakade baghani he mala mahit astt
Tujhe he baghani mala kalhatt asatt
Pan tujhya nakalht maje tula baghane he tula kalhat nasatt




*****************



Naa sampanare akhand swapna asave,
Naa bolata aiku yetil asee Shabd asavet,
Grishmat paus padtil asee dhag asavet,
Naa magata sobat detil asee Mitra asavet...




*****************



Pu Laa Deshpande ekda T-shirt ghalun hindayla jatat.T-shit var tyanche nav thalak aksharaat lihile aste."Pu La Deshpande".Tar

T-shirt chyaa magchyaa bajulaa kay lihile asnar?
Pu Sh Deshpande. (pull/push).




*****************



Bharun aaly aasmat radu lagale sare sant...
Sarya maharashtrachi ekach khaant...
Aali kuthun hi Rakhi Saawant...




*****************



Jevhaa tulaa agdee ektaa vaatel
Najray samor dhukaa vaatel

Aas pass konich disnar nahee
Saagle jaag andhuk hon jayl




*****************



Priyee
Me phule magitlee
Tu malaa pushpaguchyaa dilas
Mayn dagad magitlaa
Tuu malaa sundar murtee dilis
Mayn morpis magitlee
Tu mala mor dilas
bahiree aahes kee key ?